я боюсь жить дальше

Часть 1 - Часть 2 - ...Часть 5 - Часть 6 -

жизнь похожа на "зебру". на ту самую "зебру", которая пешеходный переход. белая полосочка, черная полосочка, встречные люди или попутчики. и кретин, который не успел затормозить.

Серия сообщений " ":

А теперь... Теперь свет выключен, и я просто боюсь жить дальше.

Простите, я больше не могу. Я сдаюсь. Я ведь только и хотела что любить его больше жизни, и посвятить ему себя.. каждую свою клеточку. Быть рядом и держать за руку, даже если бы весь мир отвернулся. Всегда. И когда плохо, невыносимо, и когда хорошо. Мне всего то и надо было, чтобы меня просто держали за руку, чтобы я просто чувствовала, что мои чувства не идут мимо. Что они хоть как то помогают подняться и идти дальше, даже когда споткнешься, разбив коленки. Просто знать что мою руку не отвергнут, когда я буду помогать ему вставать.

Такое ощущение, что в моей груди пробили несколько дыр одновременно, и вытащили оттуда все жизненно необходимые органы... Я просто разбита, и не знаю где найти суперклей с инструкцией по тому, как вернуть всё на место... Мне просто не хватает воздуха и нечем дышать.

Я не понимаю, почему всё также, как и было до того. Как будто ничего не случилось: люди по прежнему опаздывают на работу, на мобильнике ноль звонков от него, кофе стынет раньше, чем я решусь его выпить, а Rolling Stones до сих пор дает концерты...

Смерть - это покой. Лёгкость. Жизнь сложнее.

И вот я падаю...я действительно падаю. Выключают свет. Боже, просто не смотрите. У меня нет сил больше бороться, что-то делать или менять. Я не хочу. Я хотела бы умереть, чтобы хоть как-то заглушить тупую боль, разрывающей меня на фрагменты. И даже эти фрагменты, измельчая на тысячи отдельных частей. Я просто не знаю как жить дальше. Я боюсь.

Очень страшно, когда человек становится частью тебя, - самой большой и лучшей частью. Мне было страшно с самого начала. Я знала с того самого момента как я его увидела - я шагала по канату над пропастью. Что это случится рано или поздно: он просто опустит мою руку, и я сорвусь туда снова. И неважно когда он бы это сделал через месяц или через полгода, я бы все равно сорвалась, я просто не вынесла этого. Так и сейчас. Он держал меня за руку пока я шла по этому канату - маленькими шажками, я делала шаги навстречу жизни. Сначала очень боялась упасть, и держала его сильно-сильно, потом я могла идти почти самостоятельно, зная, что если я вдруг сорвусь и начну падать... он поймает меня. Он обязательно поймает.

Это непросто сказать, написать тут... а пережить так вообще невыносимо. Но необходимо сказать, чтобы не держать в себе, чтобы высказаться. Чтобы выпустить это наружу.

Последние записи

боюсь жить дальше.